...
dakle nova spoznaja u novoj godini..spoznah znacenje izraza u ljubavi i ratu sve je dozvoljeno ...sustina je zapravo u tome da su sve taktike dozvoljene i pozeljne..i da bez obzira na to sto su namere dobre, neminovno je taktiziranje....jbt, koliko mi je vremena trebalo da to shvatim...a sve je vrlo jednostavno...ko ima bolju taktiku dobija..posle se stvari lagano slezu i dolaze na svoje mesto..a ja naivno verovala da kad nesto mislis to treba i reci..i da je tako najpostenije...cccc....sto rece moja kaja, bolje ikad nego nikad..neki nikada ne dodju do tog otkrica..
uhhh...
http://saveviktor.com/
...
da li vam se nekad cini da je zivot previse komplikovan, a da bi u biti mogao biti daleko jednostavniji..ok, ja hocu tebe da vidim, ti hoces mene da vidis...i zasto sad moramo da odigramo mesec dana razlicitih igrica da bi se na kraju videli i uradili ono sto oboje zapravo zelimo...to stvarno ume da me ozbiljno izbezumi...tu mi uvek ostaje otvoreno pitanje sta je zapravo pametnije uraditi..odigrati tu igricu koja nekome ocigledno nesto znaci...i nakon toga doci do onoga sto zapravo zelim...ili u startu reci..ma pali..okrenuti se i otici...skoro su me ucile zene kako da budem nezno i pravo zensko..sa recima...sacekaj da se rastopi, a onda izmakni ciniju...jebote...nisam ja tolike godine provela radeci na samospoznaji i osvescivanju da bih se vratila u tu pricu...
ali ako se ovako nastavim, mislim da cu uneti samo jednu malu izmenu u predjasnji model ponasanja...radicu to svesno...jos kad bih dosla do odgovora da li to tako zapravo mora da bude....
A nisu stari džabe stari :) To je tako da nauče nešto pa da mogu znanje proslijediti dalje, na nas mlađe. Nije to za vraga :) Pozdrav tebi ;)
...
hm...koliko dilema u mom zivotu u poslednjih par dana...a tako sam mirno i stalozeno zivela na domak spoznaje o mirnom bitisanju u skladu sa kosmosom ...jbg...valjda to mora tako povremeno da se poremeti da bi se nesto novo pojavilo...i sad posto vise nije bonaca i nesto jugo krenuo da pirka...treba se odluciti na koju stranu krenuti...u ovakvim situacijama uvek zazalim sto je covek socijalno bice...imam utisak da bi zivot bio daleko jednostavniji da svako lepo i mirno zivi sam sa sobom...nema iznenadjenja, nema tudjih paranoja, nema tudjih slabosti...sve sto uradis uradio si sam sebi i sa tim se nosis..nazalost, nije tako..a i pokusavam da ubedim sebe kako je valjda ljubav ono cemu se treba teziti..i kako kazu..treba poljubiti sto zaba da bi se nasla ona prava..:D..i tako...sada pokusavam da smislim da li je bolje otkulirati malo i tek se onda poceti baviti novom zabom u nadi da je princ u pitanju...ili ne gubiti vreme...i posle svega ovog otkucanog nisam nista pametnija...:(
Hm… daj si malo vremena :) Ali znaš ponekad je najlakše zaboraviti uz nekoga novoga. Ti odluči :) "...al kako god...daleko sam bolje nego sto sam danas bila :)" - to se traži :)
da, danas sam bolje nego sto sam juce bila, ali daleko losije nego sto cu sutra biti :)..kako prodje na ispitu..ne prijavljujes nista?
istina, treba praktički milijun ljudi proći, sa većim ili manjim razočaranjima da bi našla pravog, da bi našla princa...
...
evo mene pred novom dilemom...i ne vidim trenutno nacina da je razumem...nemam mnogo problema sa resavanjem iste, zato sto se sama od sebe resava bez mog uticaja..al eto..cenim da ce mi biti lakse ako sve sto mislim napisem...sve u svemu, moja cyber veza je pred zvanicnim krajem..trajala je duze nego sto se dalo pretpostaviti da ce trajati...vec je nekoliko puta u mojoj glavi zavrsena..brojne su prepreke, a nema se dovoljno snage i sta god jos bilo potrebno da se izdrzi i pretvori u nesto drugo...cak sam vec jako dugo svesna toga...prosto je neizvodljivo da se nadjemo za pocetak u istom gradu na duze od tri dana..uopste necu da se bavim nekim drugim aspektima ... tek tu broj prepreka raste...sto realnih sto nerealnih..al kao da su realne....i na kraju cele te price, ista se zavrsava upravo onako kako sam se ja nadala da ce se zavrsiti...trebalo bi da ostanemo prijatelji...zivi bili pa i to cudo videli...nikad u zivotu sa bivsim nisam bila prijatelj..al s druge strane nikad nisam bila u vezi sa nekim preko neta...i pored svih ovih spoznaja i saznanja kako je ovo najsrecniji nacin da se ovo zapravo zavrsi...i kako ovakav odnos zapravo mozda ima i neku buducnost, za razliku od prethodnog koji je od samog pocetka nije imao...bla, bla, bla...ja sam prilicno blizu dubokog bedaka...i nemam energije cak ni da pokusam da se bavim starim oprobanim metodom "klin se klinom izbija"...samo sam uzasno tuzna sto je to tako...ovaj zivot je ponekad stvarno tezak skot...
:) napokon post. Ah što da ti kažem. Možda je bolje ovako. Cyber nije stvarno, ma koliko god se ponekad činilo drugačije.
tja..ne znam...lici mi kao da je vrlo, vrlo stvaran..al dobro...evo konacno je stiglo tamo gde je valjda sve vreme trebalo biti...moguce je da covek mora u nekom trenutku spoznati svoje granice..ma koliko to bilo nepopularno :)...al kako god...daleko sam bolje nego sto sam danas bila :)
...
otprilike koliko dugo nisam pisala, toliko dugo nije bilo niceg novog...pre neki dan se javio ...eto, kako sam i bas bi voleo da se vidimo kad se vrati u grad...kad god meni bude odgovaralo...sto je samo po sebi novina...mada, ne mogu sa sigurnoscu tvrditi da bi to stvarno tako i bilo...u svakom slucaju ja do kraja meseca ne mogu da se vidim sa njim i to ne zato sto necu, nego ne stizem...:)..eh, te divne obaveze :))...u svakom slucaju shvatih da je moja prva reakcija na taj mail bila...sta sad koji hoces od mene?..al spoznah da mozda to i nije najsrecniji izbor pitanja ukoliko zelim da se komunikacija nastavi, te odlucih da se potrudim da kad se budemo videli preskocim gore navedeno pitanje :))...valjda ce mi poci za rukom :)..u svakom slucaju podelicu sa auditorijumom....nikom drugom ne smem to da pricam :)
...
i dalje mracim...a posto nesto presusise vicevi ..evo da poslusam savet i unesem malo zivosti na blog...:) Posle nesreće, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis dozvolu za isključenje aparata. Nakon što potpiše, Mujo ga zamoli za još pet minuta, da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen je poljubi ponovo, Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopca spavaćicu i stane je dirati i ljubiti po grudima, na šta Fata počne da stenje.
Mujo oduševljen otrči do doktora i opiše šta se dešavalo.
- Moguće, kaže doktor - Stimulacija erogenih zona podstiče dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni seks, možda se od toga osvesti.
Nakon pola sata vraća se Mujo sav žalostan...
- Đaba, doktore, ugušila se!
.......
hm...provedoh poslednjih par sati u ubedjivanju sa deckom mi..i nesto lici da je vrlo malo izvesno da se tu nazire svetla buducnost...kako odrediti granice preko kojih ne treba ni pokusavati preci...ili je poenta u tome da ih covek ne postavlja i svaki put iznova otkriva da li moze ili ne moze...pre izvesnog vremena otkrih da sam i pored ubedjenja da nemam predrasude puna istih...i krenuh da se borim sa njima...i sa vecinom ljudi u svom okruzenju :)...i to traje vec neko vreme, ali sve vise mi se cini da se neke stvari prosto ne mogu uklopiti...i sad se postavlja veliko pitanje...da li sam se ja izborila sa svojim predrasudama...ili se u susretu sa tudjim one redovno reaktiviraju...i da li treba nastavljati te pokusaje...ili se jednostavno voditi svojim predrasudama...jer ako nista drugo zivot cine daleko laksim...mada je meni jako tesko da priznam samoj sebi da mogu da budem ogranicena tako necim...deluje mi kao da se utapam u masu onih koje prezirem ...sto onda dovodi do toga da mozda isto to mogu i na sebe da primenim... i tako se vrtim u zacaranom krugu... odgovor ne vidim ... samo isto pitanje s vremena na vreme sebi postavljam...hm...
:))))
sad se sita samoj sebi ismejah...sve nesto mislim necu da kucam dok me ne prodje ova mracna faza...a onda procitah svoje postove i shvatih da su svi samo kukanje...:)))...eto barem se oraspolozih spoznajom koliko mi nedostaje objektivnosti...uopste mi nije jasno zasto na mestu koje mi u neverovatnim kolicinama garantuje anonimnost ne mogu da se pustim i da kazem sve sto mi padne na pamet...tja...mozda je potrebno da prodje malo vremena da se adaptiram na novu sredinu....:)))) al odlucih da cu to menjam..tj, pocinjem da se adaptiram ...evo...ovo smatram prvim korakom u tom smeru
tako je nabaci koji vic :-)
tja...
sto mi danas nije dan...valjda prolecni umor u kombinaciji sa pomracenjem sunca...:)..pokusavam da provalim sta je to sto sto mi zapravo fali ...imam utisak da sam negde u sustini nezadovoljna, ali s druge strane jasno mi je da manje-vise sve ide svojim tokom i da ja vrlo malo mogu uciniti da se to ubrza...i onda se uplasim da zapravo necu imati snage da uradim sve sto zelim..i tu blokiram...i onda se tako zaglavljena koprcam...i na kraju stignem ovde gde sam sad...da, i skoro uvek dodjem do toga da ne mogu da mu oprostim za svaki seks koji nismo imali, a mogli smo...:)))...jer je seks korijen svega...sto bi rekli nele i cika frojd....sta li bi on rekao na ovako formulisanu recenicu...verovatno bi imao neko postpuno besmisleno objasnjenje kakva su mu sva...ne, naravno cika frojd...moj bivsi..:)..sto je nekad naporno biti ja.....:)
|
|
|
